Casa Nova

Estou de blog novo. Visitem:

www.periodocomposto.blogspot.com

Voltando temporariamente para casa da mãe, começando terapia e entrando de férias.
Espero que a crise acabe.

O porquê do desparecimento.

Desapareci sim. Inúmeras coisas para fazer no trabalho, no mestrado na casa. Junte tudo isso com uma enorme crise existencial e nenhuma vontade de atualizar esse blog.
Sinto uma necessidade muito grande de escrever, mas esse meu dia-a-dia não está permitindo.
Não sei quando volto, mas sei que volto (eu sempre volto!).

Eu dissimulado

Não sabia o que fazia quando estava com ele. Era na ausência que o desejava. Bastava vê-lo indo, acenando o amor inconcretizável. As palavras saiam mudas e carregava aquele algo inominável em seu peito, aquele misto de ardor, felicidade e tristeza. Passava a vida desejando-o como nunca desejara. Via tudo sumir de seu pensar, era apenas. Imaginava como ele a tomaria em seus braços. De uma forma singelamente brutal mordendo seus lábios desesperadamente. Desesperante.
Em sua presença era irreal, errônea, errada. Via-se tomada de máscaras que ocultavam seu eu. Era outra, outras, ela. Incrivelmente despojada, falsamente descomedida. Máscara de proteção. Mas sabia como seus olhos o sorviam, ansiavam, fruíam. Mas ria. Ria uma timidez insana, ocultando a si mesma.
Sabia-se desejada. Sabia-se admirada. Inúmeras vezes sentira o tremor dos seus olhares, a eletrostática do ocasional encontro de suas peles. Momentos eternos de júbilo. Bastava ele saber para provar seu sabor. Ela não conseguiria, não seguiria. Segue sua vida ocultando, dissimulando seu próprio eu. Encobrindo seus instintos, seguindo sua incapacidade. Subtraindo-se daquele que a deseja, desejando o ausente.

Já sem o colar cervical, mas ainda com dores.
Tenho que colocar a vida em dia... Inúmeros textos para ler.

A única novidade que tenho é que travei e estou com um lindo colar cervical...

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Estou louca por férias!

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Tb gostaria de agradecer o pessoal do práticas que vieram me visitar!
Obrigada petisqueiros!

Sim, estou sumida, mas é essa vida corrida!!
Ontem levei uma bela bronca da minha orientadora pq não estou fazendo muita coisa do projeto. Se fosse só isso... sinto que não faço nada direito.
Tenho que ser uma ótima professora, uma aluna exemplar, uma dona de casa ótima, uma filha atenciosa, uma esposa impecável. Não sou nehuma dessas coisas.
Espero que essa fase passe...

Sinto uma necessidade muito grande de fazer algo... algo realmente útil...

Sinal de vida

Passada para dar um sinal de vida.

Ainda depressiva.

Lembrem-me de falar sobre um acidente com a máquina de lavar que inundou meu apartamento. (não sei como meus pais me deixaram sair de casa...)

Uma exposição de trabalhos para organizar.

Um trabalho sobre O prazer do texto (Barthes) para fazer. (Quem colocou esse maldito título?)

Melhorar (muito!) um trabalho para novembro...

Férias (segundo Aurélio): Certo número de dias consecutivos destinados ao descanso de funcionários, empregados, estudantes, etc., após um período anual ou semestral de trabalho ou atividades.

Alguém pode explicar como colocar a teoria em prática?

Porque eu não tenho mais vontade de nada.
Porque minha vida anda um saco.
Porque não sei o que fazer.
Porque só quero chorar...

Espero que demore para eu ficar doente de novo. Isso me custou algumas leituras e o aniversário de uma amiga.
Falando em leituras essa semana é do Barthes, lá vou eu ler Barthes até me cansar.

Eu citei que estou fazendo uma Projeto de poesia na escola? Pois é, eu denominei Oficina Poética e estou adorando fazer, assim a 8ª série não chega "crua" no Ensino Médio. O mais gostoso é que até aqueles que não fazem muita coisa estão fazendo. Quem sabe um não descubro algum poeta...

Falando em escola, hoje é dia de Agita Galera. Minha escola fez uma programação especial para o dia de hoje. Cada professor ficará responsável por algum esporte. Eu e a Patrícia (a duplinha inseparável) ficaremos com o Handball. Agora vocês imaginem essa pessoa desastrada (eu) no Hand? Eu só quero ver...

Doente duas vezes em 19 dias, seria isso urucubaca da oposição?

Se alguém quiser me dar um presente ai está: uma almofada que acopla no Ipod! Fútil, sim! Mas eu sou fútil mesmo.

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Alguma vez eu já citei que minha mãe e minha sogra sogra fazem aniversário no mesmo dia?

Hoje é o dia! Há alguns dias fiquei pensando se eu arranjaria um clone a tempo para estar em dois lugares ao mesmo tempo: casa da mãe, casa da sogra. Como um clone não era viável, afinal, além do dinheiro, não daria tempo de ser criado, resolvi fazer um jantar na minha casa.

Então o menu de hoje foi lasanha, feita por esta que vos fala (incrível não?!). Dessert: Sorvete de negresto, com direito a casquinha, cobertura e tubettes.

Finalmente a família pode ter a ilusão de que sou uma boa dona de casa!

Calvin + Passada rápida

Calvin: Porque sem ele meu dia não tem graça!

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Passada rápida pq ainda tenho que ler Borges, Calvino, Proust e mais uns 4 críticos...
Não resisti. Comprei mais dois livros da Hilda, espero que cheguem logo!

"Aflição de ser água em meio à terra
E ter a face conturbada e móvel.
E a um só tempo ser mútipla e imóvel."

Hilda Hilst

(Porque não consigo parar de lê-la)

Cada dia pior

Tenho a sensação que estamos cada dia mais parecidos com os países do Oriente Médio. Só nos resta esperar a piora.

Mais um semestre

Mais um semestre começa e parece que mais agitado do que todos. Estou fazendo duas matérias que parecem exigir mais do que já foi exigido.

Saldo do primeiro dia de aula: 6 textos para ler e um livro. Tudo isso em uma semana...

Estou frequentando muitas livrarias e sebos, vejo tantas coisas que eu gostaria de ler, mas não dou conta nem dos textos que preciso...

O que preciso mesmo é organizar meus horários, ou melhor, cumprir os horários que estipulo.

...

Ele me visitou, retibui sua visita e me apaixonei! O blog do Cristiano é maravilhoso!

Só hoje percebi que domingo é dia dos pais...

Minha vida anda uma confusão. Tirando o trabalho, tudo está de pernas pro ar. O emocional está cada dia pior, meus questionamentos aumentam a cada dia e nunca chego a conclusão nenhuma. Já tentei de tudo, até tentei voltar a frequentar uma religião, mas percebi que a literatura é minha religião e basta.

Devo confessar que uma religião comum me deixa confusa, não há respostas para minhas perguntas e isso me revolta. A literatura também não responde minhas perguntas, mas apaixono-me a cada palavra. Percebi que isso basta.

Vivo apenas de perguntas e palavras.

Just Like Heaven

No final do ano passado fomos em turma ao cinema para ver esse filme. Os meninos com aquela cara de "que droga, um filme de mulher". Quando saímos do cinema todos tinham gostado (tirando o Manu e o Bi que ficaram boa parte do filme na fila da pipoca, mas isso é outra história). Hoje chego na casa da minha mãe para o tradicional almoço de domingo e ela me avisa: "Hoje veremos 'E se fosse verdade' ". Então revi o filme, continei achando lindo, apesar de previsível e irreal. Quero chamar atenção para a música tema, que é ótima e que também nomeia o filme: "Just like heaven" do Cure. Ótima pedida para os românticos!

Consolava-os a saudade de si mesmos.

É assim que termina Memorial de Aires. É aí que deveria começar meu trabalho. Fico pensando aqui pensando no ensaísmo na obra e vejo que a vida não passa de um ensaio.

Nosse todo que somos não há uma completude, apenas fraturas, uma busca de si, de um eu perdido que nunca exisitiu. Não há a possibilidade de encontro, apenas uma eterna busca. E no fim acabaremos todos iguais:

Consolava-os a saudade de si mesmos.

(e o trabalho parece não nascer)

...

A partir de uma troca de e-mails e um telefonema de dois segundos eu e o Manu decidimos nos encontrar numa sexta feira a tarde, a última de nossas férias. Adoro esses encontros decididos de última hora, parecem dar mais certo do que os planejados. Fomos ao shopping e descobri que ele é a pessoa certa para fazer compras comigo! Aliás ele até me convenceu de comprar uma Palm, fez uma ótima propaganda e lá fui eu segunda feira comprar uma...

...

O que adoro nesse tempo é a facilidade que tenho para ficar doente. É uma m****! Mas como ninguém morre de gripe sei que daqui uns dois dias estarei melhor.

Neste momento eu deveria redigir minha monografia, mas não sai nada da minha cabeça...

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Então, em novembro vou para o Simpósio da UFU apresentar minha primeira comunicação, ai que medo!

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Detesto ter que tomar decisões de adulto!

Gostaria de ter alguém que as tomasse para mim, infelizmente não tenho... Fico pensando, faço contas. Mesmo sabendo que posso tenho medo. Morro de medo do novo. Morro de medo de que em cada decisão tomada eu perca um pedaço da criança que existe em mim.

Rápidas

Filme de ontem: Tudo em Família
Sinopse: Meredith Morton (Sarah Jessica Parker) é uma elegante executiva nova-iorquina, acostumada a enfrentar desafios. Entretanto o pior de todos está por vir, quando aceita o convite para passar o Natal junto à família do seu namorado, Everett Stone (Dermot Mulroney). Com hábitos muito diferentes dos seus, a família de Everett não causa nenhuma simpatia em Meredith. A recíproca é verdadeira, sendo que Sybil (Diane Keaton), mãe de Everett, antipatiza de cara com Meredith. Ao contrário da maior parte da família Ben (Luke Wilson), o irmão de Everett, tenta consolar Meredith de alguma forma. Diante das dificuldades, Meredith pede a sua irmã Julie (Claire Danes) que a encontre para ajudá-la a passar o Natal.
Eu: Apesar da descrição da capa dizer "comédia inteligente" não achei muito engraçado, o filme está mais para drama. Mesmo assim gostei.

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Apesar das férias minha vida anda uma agitação. Espero em breve ter novidades. Quando td estiver certo eu falo!

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Meu carro ainda não está pronto, o que está me causando um péssimo humor! É um saco ficar sem carro nas férias!

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Ah sim, fiz duas tatuagens! Assim que elas estiverem bonitinhas eu coloco uma foto!

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Estou p da vida com a PUC, anteciparam a entrega dos trabalhos. Do dia 31/07 para o dia 24/07.

Quem disse que eu teria calma nas férias?

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Correria

Nossa, minha vida anda uma correria!
Fechamento de notas (entreguei hoje), fichas individuais de alunos que tiraram notas baixas (tenho mais coisas para falar sobre isso), colocar o diário em dia, fazer o resumo e duas monografias... Tudo isso sem carro, pq ele está arrumando!

Bom, para os curiosos a frescura feminina foi uma abelha! Isso mesmo, uma abelha! Lá estava eu indo para casa do Manu quando vi que tinha uma abelha em mim. Apavorei-me e fui tentar tirá-la de mim, então raspei a lateral direita do carro... Não foi uma batida, apenas raspei a lateral do carro. O fato é que essa maldita abelha custou a franquia!

O que me deixa mais aliviada é saber que dia 14 estarei de férias (apenas do trabalho, pq os estudos continuarão)

Eu tinha muitas coisas para escrever, mas ontem, por uma frescura feminina, bati o carro pela primeira vez.
Agora só consigo ficar com raiva de mim mesma (afinal foi pura frescura!), pensar em como ($)arrumarei o carro e como ficarei sem ele...
Zut!!

Não aguento mais ficar sozinha!

É incrível o talento que tenho para questionar. Mas não os outros, sempre a minha vida, meus sentimentos. Tenho certeza que muito me acham uma infeliz de plantão, ou uma desocupada que não sabe dar valor ao que tem, mas realmente não ligo para isso, sou egoista e egocêntrica demais para pensar nos outros. Ligo apenas para minhas perguntas e angústias.

Sempre fui apaixonada por literatura. Fui fazer Letras por causa dessa paixão, lá encontrei um professor que não só me fez apaixonar mais, mas que mudou minha forma de pensar. Resolvi seguir em frente, fazer o mestrado em Literatura. Tenho que admitir que foi uma decepção, perdi a vontade de ler, transformaram aquela paixão em algo tão chato...

Compartilhei minhas angústias com algumas pessoas e vi que não estava sozinha. A paixão parece ter voltado, mas não nas aulas e sim quando conversamos fora delas. Quando trocamos nossas idéias e angústias sem obrigação nenhuma, sem nos preocuparmos se está certo ou errado. Assim até Peirce parece mais legal...

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Há algum tempo estudei Calvino e acabei criando uma relação de amor e ódio. Não tenho palavras para Palomar , ele foi um tapa na minha cara. Esse senhor observador e incrívelmente chato me fez pensar em minha vida e no resultado dela.

Fiquei ainda mais angústiada.

O próximo passo é ler a indicação do Ricardo Monsieur Teste do Valéry.

Tenho muitas coisas para escrever, mas hoje não estou com vontade!

Parece que as coisas começaram a melhorar. Parece que a loucura aqui em São Paulo passou e apesar de ver inúmeras discussões na TV sobre o que tem que mudar eu sei que não mudará nada. Pessoas continuarão morrendo, facções criminosas continuarão falando por celular na prisão, os direitos humanos sempre defenderão os assassinos, a população continuará condenando a polícia e nós sempre seremos alvos, constantemente aterrorizados.

Eu gostaria de saber quando aconteceu isso. Quando a liberdade viou libertinagem? Quando a sociedade viu uma sociedade sem limites?

A humanidade perdeu a humanidade!

E apesar de viver no meio dessa selva eu ainda fico chocada com isso. Mas quem sou eu para achar algo...

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Lendo o último capítulo (ou será conto? ou fragmento?) de Palomar, intitulado Como aprender a estar morto fiquei perplexa e intrigada. Não cheguei a conlusão nehuma sobre o livro, mas a inúmeros questionamentos sobre a minha vida.

Vi que o problema não está nos outros, nas coisas, mas em mim.

Está na hora de parar de sonhar!

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O Bi me deu de presente o ingresso da Marisa Monte para domingo! Há anos eu não ganhava um presente assim dele!

Sei que isso aqui está parado, mas estou passando por uma fase de reflexão. Perguntas sem resposta!

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Sobre a violência aki em SP? Não sei como ainda não surtei.

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Ontem fui diagnosticada com uma diabete inicial. Segundo o médico se eu fizer dieta talvez eu nunca precise tomar remédio.

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O que faz valer a pena?
Ver a priminha de 8 anos do seu marido entrar na comunidade "Eu amo uma Lívia" por minha causa.
Receber scraps carinhosos dos meu alunos.

Sim, por esse tipo de coisa vale a pena viver!

A angústia continua, bem pior do que antes!

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Estou preocupada com a porra desses ataques!

Querem que eu tenha um ataque de nervos!

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Quarta vou ao médico.

Ontem fiz, de novo, a curva glicemica. 14 tubos de sangue tirados de mim. Quem disse que consegui trabalhar depois disso, fiquei tonta (há quem diga que já sou assim). Ah, claro, ganhei um roxo no braço...

Terça feira sai o resultado oficial. Saberei se sou ou não diabética.

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Fechei as notas e já entreguei. Agora tenho que colocar o conteúdo em dia, mas isso está fácil.

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Finalmente terminei de ler O eterno marido. Agora começarei Crime e Castigo.

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Tenho que ler 3 textos do Borges Devo confessar que estou adorando!

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Todos nós temos uma fase. No momento estou na fase do Calvin, isso mesmo o Calvin do Bill Watterson. Achei um blog cheio de tirinhas (que aliás está ai do lado), passo horas lendo e rindo como uma louca.

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Não posso dizer que a angústia passou, ela continua do mesmo jeitinho que estava. Eu apenas estou tentando ocupar todo o meu tempo com coisas que gosto. Fico pensando quando foi que eu mudei e virei essa preguiçosa. Eu amo ler, mas não estava lendo nada. Eu adoro estudar, mas não conseguia pegar nada. O bom dessa angústia é que ela me fez ver o quanto eu estava acomodada, o quanto deixei de lado as coisas que amo.

Sinto que eu me anulei de alguma forma, só não lembro quando foi que isso aconteceu...

Não, a porra da angústia ainda não passou. Me consome, me despedaça. Sinto que não sou nada além de dor e desespero. Muito desespero.

Será que essa angústia passará?

Finalmente quinta!

Eu adoraria dormir o feriado todo, mas tenho que corrigir provas e trabalhos para fechar as notas até o fim da semana que vem.

Tb vou refazer minha resenha sobre Barthes. A professora pediu para escolhermos algo para comentar, enfim, resolvi falar da dialética e como Barthes coloca isso em Aula, mas ela achou pouco. Tenho que complementar... Acho que sou burra mesmo, não aprendo com meus erros! Fico insistindo no que eles não querem!

Estou novamente numa fase de questionamentos e, claro, todos sem resposta! Um amigo já está me chamando de Mafalda (aquela do Quino!). Aceitei bem, afinal tb não gosto de sopa!

Devo confessar que minha cabeça está confusa (de novo!) e ando com aquela vontade louca de largar TUDO e me mandar para algum lugar bem longe daqui.

Finalmente assisti Match Point, devo dizer que achei o filme genial, mas me assustei comigo mesma, pois não me choquei, achei que a solução tomada pelo personagem boa...

Eu tb assisti Tudo acontece em Elisabethtown, amei.

O filme apareceu na hora certa, pois estou discutindo com um amigo sobre ser romântico. Apesar de eu negar, ele insiste em dizer que sou romântica. Segundo ele gauche, mas romântica. Neguei, neguei e neguei, dei uma teoria enorme sobre o que eu achava do amor, mas depois de ver o filme cedi. Sou romântica. (Ou sou alguém que não sabe o que quer da vida.)

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Post atualizado:

Porra, já é de madrugada e estou aki tentando fazer minha resenha para quarta.

Alguma vez eu já disse que odeio Sexta-feira santa? Pois é, detesto peixe e a cidade fede a bacalhau! Tirando que acho ridícula essa história de não comer carne.

Futilidades

Em todos os lugares tem as panelinhas. No mestrado não é diferente. Eu faço parte da "turma do fundão". Fundo pq sempre chego atrasada e só lá tem lugar...
Somos uma turminha animada, conversamos muito, falamos mal das pessoas, conversamos sobre nossos projetos e almoçamos juntos. Mas sempre tem uma mala.
Eu não suporto um carinha metido a besta vive com a gente, ou melhor, apenas suporto pq sou educadinha. Há algumas semanas descobri que um outro colega tb não gosta muito dele, mas o motivo é outro: o Sr. insuportável é gay (nada contra gays) e o colega não. Só que o Sr. insuportável "investe" nele. O menino destesta e se afirma homem!
O pior é que ele morre de ciúmes de qualquer menina que chega perto do menino, até eu (sou a única que sabe disso) já fui alvo do Sr. Insupotável. Mas eu não ligo, devo admitir que me divirto com os bilhetinhos que o colega recebe e compartilha comigo. Aliás, cada gesto do Sr. Insuportável dirigido ao menino é motivo de riso.
E dizem que o mestrado é só stress.
Sou uma mestranda desmiolada. Ontem fui numa palestra sobre Zumthor, com a professora Jerusa. Achei ótima a palestra, mas seria melhor se eu soubesse algo sobre o cara.

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Tenho que fazer uma resenha para próxima quarta-feira. Uma análise de Aula do Barthes, tendo como base O ensaio como forma do Adorno. Aliás o texto difícil. Só fui começar a entender lá pela página 30...

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Já preparei as provas que aplicarei na segunda-feira, será que alguém quer corrigir os trabalhos e redações para mim? Não pago bem, afinal meu salário tb não é tudo isso...

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Ainda não sei nada sobre meu etado de saúde, só farei o exame no dia 28/04. Enquanto isso vou seguindo minha vidinha atribulada e tentando fazer essa famosa reeducação alimentar.

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Faringite curada. Sim, ainda com suspeita de diabete, algumas alterações no exame. Resultado: outro exame, mas 3 horas colhendo sangue. Por motivos médicos tenho que emagrecer 15 kg. Estou começando a reeducação alimentar!

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Nada de novo, não consigo conciliar meu tempo. Não consigo ler tudo o que deveria para a PUC, não consigo colocar o trabalho em dia, não consigo preparar a prova bimestral das minhas salas e não consigo fazer as coisas de casa. É como se eu ocupasse o dia todo e não conseguisse fazer nada.

A faringite não atormenta mais, apenas os efeitos colaterais do antibiótico.

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Bom, aulas não muito proveitosas ontem, devido a falta de concentração e o maldito antibiótico. Montaigne não rendeu como eu queria, terei que estudá-lo um pouco mais. Já estou com novas leituras, Aula de Barthes, O ensaio sobre a forma do Adorno e As estruturas das narrativas do Todorov.

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Não é incrível como mudamos, pois é ela tb mudou. Era tímida, conservadora, agora que a reencontrei vi que resta um pouco dessa timidez, mas que grande parte foi embora. Está casada há cinco anos, casamento feliz, mas mantém um caso com um colega, só para não cair na rotina. Não pretende largar o marido, nem o affair. Fico pensando no porquê? Como ela se transformou assim? Freud explica...

Estou doente. Faringite.
Doi a garganta, o pescoço e o ouvido.
Tenho que ler Dos livros de Montaigne, mas não consigo me concentrar nem em receitas, quanto mais nesses textos difíceis...

Pensei que fosse impressão, mas não é. Leio, leio leio e parece que não dou conta. Ainda tenho que ler 3 textos sobre o ensaio, sendo que um deles minha orientadora mandou devorar. Li uma página, serei obrigada a ler na aula de amanhã de manhã...
E O eterno marido vai se eternizar mesmo, a leitura está encantada, acho que consigo ler umas três páginas antes de dormir...
TV é uma coisa que não vejo mais, aliás vejo, meia hora de segunda e sexta, ao meio dia, enquanto eu almoço, vejo as antigas temporadas de Frasier.

Além de todas essas leituras tenho os diários para colocar em dia, o planejamento que estou digitando, as aulas que tenho que preparar, os exercícios para corrigir... e ainda falam que trabalho pouco. Alguns professores trabalham, mas eu (por incrível que pareça) acredito no que faço e faço bem feito.

Deixe-me voltar para o trabalho, senão me atraso mais.

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Em tempo
Fui na Bienal na terça dia 14, fui levar os fofinhos. Já utilizei dos benefícios da profissão, não paguei entrada, e tive 20% de desconto nos livros. Como estou dura não comprei muito, as aquisições foram:
Pós Modernismo - Frederic Jameson
Obras escolhidas: Magia e técnica, arte e política - Walter Benjamin
Vigotsky e Bakhtin: Psicologia e educação: um intertexto - Maria Teresa de Assunção Freitas

O último comprei pq estou curiosa por saber mais de Vygostsky e como tb estou estudando Bakhtin achei interessante. Se é bom só saberei depois que ler (isso se eu tiver tempo...).

Acho que o humor está mudando... não muito, mas está!
Pelo menos eu ando fazendo tudo o que tenho que fazer, estou evitando ligar a TV e estou lendo tudo o q tenho que ler! Bom, estou tentando!!!

Tive uma descoberta absurda semana passada. Quando de fala de crítica social tenho que me ater na literatura, ou seja, na crônica 15 de agosto de 1876 do Machado, que analisei rapidamente como uma crítica à sociedade da época, fui corrigida pq não é uma crítica à sociedade e sim uma crítica literária, onde a literatura épica é a criticada.
Tenho muito que aprender. Ou reaprender. Ou me adaptar...

nada a declarar
deve ser o maldito verão (comecei a odiá-lo), ou eu mesma que ando me sentido uma mula, uma burra, uma ameba.

Na Madrugada

Todos os dias a mesma coisa, acordava de madrugada e ficava rolando na cama. Olhava para o lado. Ele estava lá tão quieto. Um assombro a tomava, um desespero que a corria e a matava. Olhava como se pudesse mudar algo, apurava seus ouvido, mas nada acontecia. Então tomava coragem e colocava sua mão trêmula sob seu nariz, um alívio. Ele respirava e ela vivia. Não entendia o porquê, mas todas as noites ela fazia essa insano ritual.
O que ela não sabia era que o desespero tomaria conta dele, era a vida dele que se dissiparia com a dela, mas isso ela nunca saberia.

urf...

Ontem, depois de um dia tedioso, fomos ao cinema com um casal de amigos ver As aventuras de Dick e Jane. Filminho bom, dá para passar o tempo.
Hoje o dia nem começou e falei o tinha que falar, vou curtir esse dia com olhos inchados de raiva...

Carnaval

Acho que todos conhecem meu gosto por carvaval: odeio! Comecei o meu passando na Blockbuster, aluguei Quatro amigas e um jeans viajante, devo dizer que esperava bem menos desse filme, aluguei pensando ser um filme bobo, mas não achei.
Bom, o que me supreendeu foi o shopping, ontem eu e o Bi resolvemos fazer uma Quick Massage e fomos ao shopping D para isso, chegando lá o shopping estava lotado, fila enorme para o cinema. Um saco! Pq esse pessoal não estava na praia??? Saí de lá e fui na Tok Stok recém inaugurada na Marginal, do lado do Center Norte. Comprei umas capas de almofada que eu estava precisando.
Hoje pretendo ir ao cinema, ainda não sei o que quero ver, só sei que quero passar longe de samba!

Acho que vim com defeito de fábrica... ao 18 anos uma hemorragia causada por um cisto no ovário que eu nem sabia que tinha, isso me rendeu a Páscoa de 99 no hospital. 2001 foi um ano com problemas respiratórios, aos 23 anos descobri uma hérnia de disco na lombar. Ano passado descobri o hipotireoidismo e agora estou com suspeita de diabete! Espero que fique só na suspeita!
(sim, ando com um péssimo humor.)

É incrível como mudamos. Parece que ficamos mais chatos a medida que envelhecemos. Eu sou assim, mas no último sábado fiquei feliz, parece que achei aquela Lívia de 15 anos.
Fui ao Morrisson, devo confessar que não tinha nenhuma vontade de ir, mas adorei o lugar! As pessoas não tão eram bonitas como na Vila Olimpia, o lugar tb não era lá grande coisa, mas tocava músicas excelentes. Duas horas lá já tinha perdido a voz de tanto cantar. Senti o que eu costumava sentir há 10 anos atrás, lembrei como a música consegue me transformar.
Eu fico me perguntando pq deixei para trás as coisas que eu realmente gosto??

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Alguém tem um livro para me indicar???

Ando com uma preguiça macunaímica. Nunca fui assim. Não consigo estudar direito, muito menos trabalhar, beira a irresponsabilidade. É irresponsabilidade!
Uma vontade de não fazer nada, ficar horas vegetando na frente da TV.

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Quem sabe eu não faço uma lista de metas à alcançar em 2006 com atraso??

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Escola nova, alunos novos, sem opinião formada. Só sei que tenho saudade dos alunos antigos.
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Deu a louca e resolvi redecorar minha casa, mas como professor ganha pouco tenho que ir com calma.
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Terei que voltar ao médico, sinto que não descansei nas férias e agora que voltei a trabalhar estou me sentindo mais cansada. Deve ser a maldita tireoide que tb me impede de emagrecer...
Ou voltei a ser pessimista.

Onde foi parar a porra da força de vontade? Pq continuo com essa merda de vida pequena?
Quando me tornei essa coisa acomodada?
Tudo culpa minha!

arf...

domingo péssimo. esse calor infernal não me deixou pensar, falar, muito menos acordar. cama e ventilador.

Voltei completamente.
Sim, pq cheguei de Natal e viajei de novo. Tenho que aproveitar, com os horários do Bi sabe-se lá quando viajarei de novo. Pode ser daqui a meses ou daqui a um ano.
Isso me deixa meio mal, afinal nunca viajei com amigos e acho que nunca viajarei por causa da escala dele, enquanto todos viajam em todos os feriados e finais de semana eu fico presa em São Paulo, tenho inveja delas, mas paciência eu sabia disso quando casei.
Quanto ao casamento estamos tentando, depois de uma longa conversa sobre separar ou não resolvemos tentar, afinal ainda há amor.

A viagem para Natal foi maravilhosa, as paisagens são lindas, não ganham do litoral de Alagoas, mas vale a pena conhecer. Logo colocarei as fotos no flog.

SP

Nada melhor que chegar em São Paulo no aniversário de São Paulo.

No momento (ou melhor, o mês inteiro) não sou uma boa companhia.
Sou a única de férias, isso está me irritando, ficar sozinha o tempo todo é um saco. Sim, ainda estou entediada. O pior, a insônia resolveu aparecer de vez e insiste em não ir embora.
As 2 baladas que apareceram eu não pude ir pq o Bi tinha que trabalhar, a 1ª foi um imprevisto que me custou a noite de sexta sozinha, a 2ª era pq ele ia acordar cedo. Normalmente não reclamo disso, mas num mês onde a coisa mais emocionante que fiz foi ir até a manicure isso me deixou péssima.
Além disso posso dizer que conviver com alguém não é fácil... e essa semana brigamos. Não foi daquelas brigas que se grita e quebra tudo, foi uma pior, aquela silênciosa.
Próxima terça embarco para Natal, quem sabe tudo não melhora lá, meu humor, minha insônia e meu casamento.

Tédio

"Tédio, esse é o meu drama
O que corrói é o tédio
Um dia, eu fico sério
Me atiro deste prédio."

01/01/2006

Incrível, mas nada de diferente aconteceu nesse ano novo...
Acordei, tomei meu remédio para tireoide, voltei a dormir, acordei de novo, tomei café, vim pro micro, tentei atualizar a foto no flog, o fotolog não tá funcionado...
Uma chuva maldita cai (odeio chuva), já vi que esse ano não terá nada de diferente...